Інтерв`ю з такою що не відбулася самогубцем - фото

Відео: Загін самогубців - Русский трейлер (HD)

Цікаво, якого роду слово "самогубець"? Вона - самогубець, він - самогубець ... Напевно, від обставин залежить.

Волею випадку, зустрівся на моєму шляху така людина. Жінка. В даному випадку, самогубець - жіночого роду. Улюблениця Бога, або Йому стало шкода її дітей, але померти не вийшло. Для науки - залишилася частково покаліченої - шрами на тілі і на душі. І біль ... Не припиняється ні на одну годину ... Як нагадування про гріх ...

Люди не люблять говорити про те, чого вони не змогли зробити, навіть якщо це самогубство. Мабуть, вона давно хотіла поговорити про це з кимось. Мені вдалося викликати її на розмову. Назву це інтерв`ю з одним питанням. Чому? Далі буду писати від першої особи, тому що пишу тільки те, що вона мені розповіла, і ніяких коментарів.

Отже,

Розповідь невдалої самовбивці

Не стану говорити про своє дитинство, тому що це вже буде не моя історія, а моєї мами. Єдине, що скажу, могло б бути і краще. У 25 я знайшла свою любов і після 4-річного невдоволення наших батьків ми нарешті одружилися, без моральної та матеріальної підтримки побудували собі будинок, народилися двоє дітей.

Ідилія щастя тривала 12 років. Весь цей час ми закривали очі на ворожнечу наших сімей. Монтеккі і Капулетті відпочивали. Ті хоча б помирилися над трупами своїх дітей. Наші ж не заспокоїлися. Хто б що не говорив, але коли сім`ї люто ненавидять один одного, це поступово починає підточувати відносини зсередини. І любов здалася, перестала боротися, втомилася. Жах наступив, коли чоловік сказав мені "я пориваю все стосунки зі своєю сім`єю, і ти теж повинна це зробити. Або я, або вони!"

Погодьтеся, страшний вибір. З одного боку - мій чоловік і діти, з іншого - моя мати, батько до цього часу помер, позбавивши себе від майбутніх моральних страждань. Як вимагали мої борг і серце, я вибрала чоловіка і дітей. На кілька місяців настало затишшя, яке плавно перетекло в кілька років. За цей період ми стали досить добре заробляти, наш добробут збільшилася, з`явилася можливість відвідувати дорогі ресторани і курорти.

У мене було все. Не було тільки радості. Я страждала без мами. Мені її не вистачало, щоб похвалити і сказати, що я - найкраща, розкритикувати мою зачіску і одяг, вчити як правильно смажити картоплю. Смішно. Я була вже досить дорослою. Все-таки, в душі ми всі - діти. Знаючи, що моя мати живе в моєму ж місті на кілька вулиць нижче, і не мати можливості бачити її - це страшно.

Поступово моя відчуженість від світу початку передаватися і моєму чоловікові. Він став частіше бачитися з "друзями", Які не забули з`явитися при упакованому за всіма параметрами чоловікові. потім це "частіше" стало кожен день і останні два роки до розлучення він приходив додому, коли діти вже спали, коли вони йшли вранці в школу, чоловік, природно, спав. Діти майже не бачили свого батька. Та й мати теж, тому що я виходила зі своєї кімнати тільки за потребою. Ні з ким не спілкувалася і нікого не хотіла бачити. Слава Аллаху, він послав мені чудову няню, яка дивилася за ними, як за своїми дітьми і любила їх так само. У мене почалася депресія.




До цього часу, вдало вкладені гроші приносили нам чималий дохід, і ми практично нічим не займалися. У кожного з нас було достатньо часу для забивання цвяхів у труну нашого шлюбу. Поступово, ми настільки віддалилися один від одного, що спілкувалися тільки на побутовому рівні. Я повністю замкнулася в собі.

Друзі у нас були сімейні, і тільки з його минулого. Він був дуже ревнивий, тому подруг у мене не було. У будь-якому випадку, ділитися з кимось не хотілося, а старших, щоб вказати правильний шлях, поруч теж не було. І сім`ї вже не було. Все відбувалося за інерцією. В душі я у всіх бідах вінілу його, він, мабуть, мене.

Довго це тривати не могло. Я прийняла рішення піти, про що йому сказала, коли він був в дверях. Черговий раз, як завжди, йшов на зустріч з "друзями". На що він повернувся і спокійно сказав: "Вийдеш за поріг, більше не зайдеш!" Та пішов. І все.

Я стала збирати свої речі. Збирала повільно. Чотири дні збирала. Якщо чесно, в душі жевріла надія, що любов все-таки переможе. Розкриті валізи і саквояжі з моєї розкиданої по всій кімнаті одягом покажуть йому, що наміри у мене найсерйозніші. Він зрозуміє це. І не відпустить. Я так хотіла, щоб він мене не відпускав. А він взяв і ... відпустив ...

Замовила таксі, за допомогою няні перетягнула речі в машину. Тоді я ще не водила сама. Сказала їй, що, як влаштуюся, відразу заберу її і дітей. Чи не попрощалася з дітьми. На щастя, вони були в школі. поїхала до "хорошим", Як я думала, друзям, попередньо зателефонувавши.

На той час я вже кілька місяців не виходила з дому. Вулиці, що миготіли за вікном машини, здавалися дивними. Люди кудись ішли. Машини теж кудись їхали. У всіх була мета. А я їхала в нікуди. Тупо сиділа на задньому сидінні таксі. Просто сиділа. Скам`яніла всередині. У мене було відчуття, що я померла. Навіть не обернулася на наш будинок. Було страшенно боляче. Не могла дихати. Позаду б будинок, який ми будували з такою любов`ю, в якому провели стільки щасливих днів ... Виявилося, все має свій кінець, і щастя - не виняток. Мріяли з ним, що будемо вмирати тут ...

Раніше часто про це говорили. Він навіть жартував, щоб я його поховала тут же, у дворі, щоб бути ближче до мене, і тут же доповнював: "Ні, ти мене не переживеш. Тому що я, як зрозумію, що вмираю, витягну руку і задушу тебе. Щоб ти завжди була зі мною ..."

Спогади. Розбита душа. Уламки поховані під дурною гордістю.

Він прийшов за мною. Через місяць. Це було занадто довго. Я "гордо" відмовила йому. Він приходив ще і ще. Я не повернулася. До цього часу я помирилася зі своєю сім`єю і вони стали наполягати, щоб я забрала дітей. Мабуть, в душі я все-таки плекала надію на те, що це не остаточний розрив, а тільки сварка. Просто дуже велика.

Під натиском матері, якій я не могла протистояти (слабкість і дурість, або я занадто любила її, і совість не дозволяла мені її ображати і перечити), але через два місяці я забрала дітей.

Не буду описувати весь жах того, що відбувається зі мною за ці місяці. Через сім місяців після розриву вперше справила свій день народження в одному з елітних ресторанів Баку. запросила всіх "хороших" друзів. Напівтемрява приховував мої сльози, які текли, не перестаючи. Вперше за багато років я танцювала з іншим чоловіком - моїм маленьким сином. Вранці цього дня у нас стався офіційне розлучення.

Через десять днів я виїхала з ранку з дому. Уже сама була за кермом. Діти з нянею пішли гуляти.

Їхала в нікуди. Просто не хотіла, щоб дорога закінчувалася. У мене не було друзів, не було мети, я не думала ні про що. Важка депресія притупила всі мої інстинкти. Діти. Я думала про них і плакала. Плакала. Весь час. Великі окуляри приховували мої очі.

Пам`ятаю, що зателефонувала синові. Щось йому сказала. По-моєму, сказала, щоб він беріг свою сестру. Подзвонила няні. Дала якесь напуття. Подивилася на всі боки. Простягалися безкраї поля і нескінченна порожня дорога. Не було інших машин. Прослизнула думка про те, що як добре, що я не стану причиною аварії. Точно так, як мені й хотілося. Відстебнула ремінь, натиснула до відмови на педаль газу і відпустила кермо. Ніяких думок. Порожнеча. Нічого не пам`ятаю. Не бачу. Не чую.

Прокинулась, як потім виявилося, через 15 днів на лікарняному ліжку. І біль. Що не припиняється ні на секунду. Не буду втомлювати вас подробицями. Скажу одне. Ніхто і ніщо не варте того, щоб позбавляти дітей їхні матері. Тим більше цього не варто чоловік, який відпустив свою жінку ... Ніщо не стоїть погляду моєї дочки, з яким вона дивилася мені вслід кожен раз після цього дня, коли я йшла з дому. І її слів: "Ти повернешся, мама?.."

Любов і повага моїх дітей. Ось що головне! Я вибрала неправильне рішення своїх проблем.

Сьогодні найлегше все валити на депресію. Але ж я була неправа! Це дуже важко визнавати, і думаю, не тільки мені. Майже ніхто не хоче визнавати своїх помилок. Ми обидва були не праві. Кожен з нас постарався, щоб сім`я розпалася. Чи не винні і наші батьки, думаю, вони хотіли, як краще.

Я стала старше. Спливло багато води. Залишилися тільки шрами. На тілі і на душі. Зібрала душу по уламках і намагаюся жити спочатку. Але не хочу закривати ту сторінку свого життя і викидати цю книгу, як сміття. Адже я була щаслива. Дякую Богу за те, що дав мені прожити щасливо більшу частину мого життя. Я і зараз щаслива. Тільки по-іншому. коли читала " Анну Кареніну", Ніколи не розуміла Толстого. Чи не розуміла, чому він написав, що всі щасливі сім`ї схожі один на одного, а нещасливі по-різному. Тепер розумію. Усе!

Великий відповідь на одне питання з одного слова ... Інтерв`ю закінчилося. Не знаю, що можна додати. Вона не побоялася і винесла своє життя на суд читачеві. Вам вирішувати, хто правий, а хто - ні. Від себе можу додати - всім вам гармонії і щастя в родині!

Наргиз Сулейманова