Ознаки того, що вам бракує емоційного інтелекту

Десять років працюючи коучем високопоставлених керівників, я ніколи ще не зустріла людину, яка б сам зізнався, що йому потрібно попрацювати над емоційним інтелектом. І в той же час немає числа тих випадків, коли люди говорили мені: "Головне, чим має зайнятися N, - це підвищення свого емоційного інтелекту". Суть проблеми така: ті, кому найбільше потрібно розвивати цю якість, найменше віддають собі в цьому звіт. Наукові факти незаперечно свідчать про те, що емоційний інтелект - головне, що відрізняє кращих з кращих від всіх інших. Однак серед нас є ті, хто зовсім не прагне володіти цим важливою якістю - або згадує про нього занадто пізно.

Візьмемо мого клієнта Крега (ім`я змінено), який спочатку демонстрував величезний потенціал і домагався чудових результатів для компанії. Його проблема була в тому, яким способом він їх досягав. Коли колег попросили розповісти про нього, вони говорили приблизно наступне: "він як слон в посудній лавці", "у нього гострі лікті", "він залишає після себе гори трупів". Підхід Крега до роботи був контрпродуктивним, оскільки він був не здатний залучати, мотивувати і утримувати хороших співробітників. Його безпосередні підлеглі скаржилися на його вибуховий характер і відсутність терпіння. Коли я поділилася їх коментарями з Крегом, це застало його зненацька. Він був упевнений, що ми з його колегами просто не зрозуміли один одного. Йому не вистачало вміння поглянути на себе з боку і елементарної емпатії - цих відмінних рис людини, наділеного емоційним інтелектом.

Ось кілька сигналів про те, що вам потрібно попрацювати над своїм емоційним інтелектом:

• Вам часто здається, що оточуючі не розуміють того, що ви хочете їм сказати, і це викликає у вас роздратування і фрустрацію.
• Вас дивує, коли ваші слова або жарти зачіпають оточуючих, вам здається, що вони реагують надмірно емоційно.
• Ви вважаєте, що не так уже й важливо, люблять вас на роботі чи ні.
• Ви поспішаєте вставити в розмову свою думку і захищаєте його з більшим завзяттям.
• Ви висуваєте до інших такі ж високі вимоги, як і до себе.
• Ви вважаєте, що в більшості проблем вашої команди винні інші.
• Вас дратує, коли оточуючі очікують від вас, що ви будете розбиратися в їх почуттях.

Отже, що робити, якщо ви дізналися в цьому описі себе?

Відео: Управління персоналом 1. Андрій Захаров на конференції «Управління персоналом-2015»

Читайте матеріал по темі: Чи зможете ви насправді поліпшити свій коефіцієнт емоційного інтелекту?

Пропоную стратегію з чотирьох кроків.

Попросіть про зворотний зв`язок. Неможливо вирішити проблему, про яку ви не знаєте. Найважливіша складова емоційного інтелекту - вміння поглянути на себе з боку або здатність віддавати собі звіт в своїх діях. Не так уже й важливо, опитаєте ви всіх, хто має з вами справу на роботі, або лише деяких. У будь-якому випадку це ключовий крок до того, щоб зрозуміти, що ви робите і чого не робите. І не намагайтеся просто знайти виправдання своїй поведінці. Цим ви тільки зводите всі свої зусилля нанівець. Навпаки, прислухайтеся до зворотного зв`язку, постарайтеся трохи краще її зрозуміти і засвоїти. Коли Крег вперше почув, що про нього думають інші, він відразу ж почав себе захищати. Але, коли він прислухався до думки оточуючих, він визнав їх правоту і прийняв рішення змінитися.

Пам`ятайте про зазорі між вашими намірами і реальним впливом ваших слів. Люди з малорозвиненим емоційним інтелектом часто недооцінюють негативний вплив, який їх слова і вчинки роблять на оточуючих. Вони ігнорують різницю між тим, що вони мають на увазі, і повідомленням, яке насправді чують оточуючі. Ось кілька найпоширеніших прикладів того, що говорить недостатньо чуйна людина, і того сенсу, який чують оточуючі.

Ви кажете: "Зрештою найголовніше - це зробити справу".

Вони чують: "Все, що мене хвилює, - це результати, і, якщо в міру їх досягнення ми когось скривдимо, нічого не поробиш".

Ви кажете: "Якщо це можу зрозуміти я, це може зрозуміти хто завгодно".

Вони чують: "Ви занадто дурні, щоб це зрозуміти".

Ви кажете: "Не бачу, через що весь сир-бор".

Вони чують: "Мене не хвилюють ваші почуття".

Незалежно від того, що ви насправді хочете сказати, задумайтеся про те, як ваші слова вплинуть на оточуючих. Вам дійсно хочеться, щоб вони відчули себе саме так? Крег був сумно відомий своїми різкими коментарями, які змушували людей ощетінівается у відповідь. Однак він почав замислюватися над тим, яке враження справляють його слова. Перед кожною зустріччю він відводив кілька хвилин на те, щоб поставити собі питання: "Яке враження я хочу зробити? Які почуття по відношенню до себе я хочу викликати? Як мені потрібно сформулювати своє повідомлення, щоб досягти мети?

Натисніть на паузу. Високий рівень емоційного інтелекту - це вміння робити правильний вибір в різних ситуаціях, а не просто слідувати своїм рефлексам. Наприклад, Крег часто перебивав інших людей і затикав їм рот, не даючи викласти свою ідею до кінця. Це поведінка була викликана тим, що він боявся втратити час і контроль над ситуацією. Щоб змінити положення, він став намагатися спочатку витримати паузу і лише потім реагувати. Є два види паузи:

• Час, щоб прислухатися до себе. Коли в момент обговорення Крег починав виявляти нетерпіння і дратуватися, часто він відчував, як у нього стискаються щелепи і спирає подих. Коли він став звертати увагу на ці симтомов, він навчився зупинятися і нагадувати собі про свій страх упустити контроль. В результаті, замість того щоб за звичкою зриватися, Крег зміг приймати більш зважені рішення про свою реакцію.

Читайте матеріал по темі: Без емоційного інтелекту не буде нормальної керівництва

• Час, щоб прислухатися до оточуючих. Слухати - означає допомогти іншим відчути, що ви їх розумієте (навіть якщо ви при цьому з ними не згодні). Це не те ж саме, що мовчати. Це означає дати іншим висловити свою думку, перш ніж встрявати зі своєю.

Влезьте в обидві шкури. Для розвитку емпатії (ключового компонента емоційного інтелекту) вам часто пропонують "відчути себе в чужій шкурі", А й своїми почуттями нехтувати не варто. Вам потрібно надіти на себе "обидві шкури" - Віддавати собі звіт як у своїх, так і в чужих цілях і планах, бачити ситуацію з обох сторін. Раніше підхід Крега був такий: "Ось що мені потрібно". Тепер він змінив його на "Ось мої турботи, і ваші цілі і потреби я теж чую. Давайте розробимо план, приймаючи до уваги позиції обох сторін".

Розвиток емоційного інтелекту вимагає завзятості, дисциплінованості і чіткого розуміння важливості цієї справи. Однак з часом ви виявите, що результати набагато перевершують всі зусилля, які вам довелося докласти для їх досягнення.

Відео: 1 канал Доброго ранку. Як стати щасливим за допомогою їжі [Позитивне Мислення з Іриною Несівкіной]