Блог психотерапевта раїси омарової: коригування поведінки дитини через позитивний зворотний зв`язок - фото

Простіше кажучи, як добрими словами та позитивною реакцією домогтися поліпшення поведінки дитини і налагодити з ним емоціональний контакт.

Як виховувати дітей, знає кожен, за винятком тих, у кого вони є.
Патрік О`Рурк, американський письменник

Не всі батьки - педагоги і психологи в душі, але все абсолютно щиро люблять своїх дітей. За допомогою цієї статті я б хотіла наочно продемонструвати батькам способи впливу на поведінку дітей за допомогою любові та поваги (не плутайте з прихованим тиском, маніпуляціями, погрозами і шантажем).

Почну свою статтю з питання: кого ви хочете виховати? Ставтеся до своєї дитини так, щоб з нього виріс той, кого вам хочеться бачити в результаті свого виховання. Припустимо, ви хочете, щоб ваша дитина виросла поважає себе та інших, емоційно здоровим, налаштованим на успіх, який вміє любити і бути коханою людиною, тоді вам слід ставитися до нього так, як ніби він уже має безліч цих якостей. Деякі батьки переконані, що дитина повинна заслужити їх любов і повагу своєю поведінкою і гідними вчинками. Насправді ж, він заслуговує любові і поваги просто тому, що він вже є на цьому світі.


Прислухайтеся всім серцем до його думки і бажань, цінуєте спроби самовираження, його прагнення до творчості, заохочуйте самостійність, виховуйте посидючість і силу волі, відзначайте його досягнення, разом аналізуйте досвід і працюйте над помилками, будьте вдячні йому за допомогу.

Тепер уявіть, якою виросте дитина, якого постійно критикують, пред`являють претензії, причому, не завжди адекватні. Подібного роду висловлювання часто використовуються батьками в виховних цілях: "ти весь час розкидати речі", "невдячний", "бездарний", "мені все одно", "закрий рот і їж! ", "я день і ніч працюю, а ти одні трійки отримуєш", "ти весь час плутаєшся під ногами", "нічого не можеш сам зробити - руки-крюки", "ось син моєї подруги все уроки сам робить, а ти?", "ти такий же, як твій батько" або: "я в твоєму віці допомагав батькові на його роботі, мамі по дому, в школу сам ходив, і уроки робив (і ще ряд непосильних завдань) ..." і т.д.

Список висловлювань для "емоційного насильства" насправді нескінченний. Як правило, подібні фрази дитина розуміє наступним чином: "мене не люблять", "я зайвий у цій родині", "мене нема за що любити", "чужі діти краще, ніж я", "мені не варто і намагатися щось робити, все одно не вийде, ще й лаяти будуть за те, що не вийшло". Дитина росте, а разом з ним зростає і почуття провини за те, що він не виправдовує надій батьків.
 

Задовго до початку "виховного процесу" батьки повинні донести до дитини, що люблять його незалежно від досягнень і обставин. Вам потрібно зрозуміти, як ваша дитина висловлює любов по відношенню до оточуючих і як він розуміє, що його люблять. Так, потрібно приділити цьому час, але ж ніщо не дає маленькій людині стільки сили, мотивації і віри в себе, як безумовна любов батьків. Любов і повага до його маленької особистості - це здоровий фундамент, на якому він пізніше побудує будинок своєї мрії. Тільки від батьків залежить, яким буде цей будинок - щасливим чи ні.

Самооцінка - рушійна сила на шляху до щастя і успіху. Згадайте, як ставилися до вас батьки, коли ви були ще малі. Що принижувало вас, що надавало сил? Що найбільше вплинуло на ваше сприйняття самого себе: самостійний досвід життя або ставлення сім`ї в дитинстві?

Звичайно, базове ставлення до себе на 70% закладається ще в дитинстві в сім`ї. Так, за допомогою зворотного зв`язку діти вибудовують образ самих себе, через думку з боку усвідомлюють, якими вони є. Використовуючи критику, більшість батьків тиснуть на дітей, намагаються домогтися від дітей бажаного слухняності, посидючості, працьовитості і дуже дивуються, коли дитина "нічого не хоче".

В руках батьків все ключі до серця дитини. Один з чудових способів уникнути багатьох помилок - особистий досвід. Постарайтеся не повторювати власний драматичний досвід з дитинства. Напевно, в дитинстві бувало, що ви злилися на батьків і думали "Я ніколи так не поступлю!". Тепер ви - батько. Доведіть, що ви виросли і знайшли мудрість - візьміть все найкраще від своїх батьків і знайдіть в собі сили не повторювати їх помилок.
 


1. Найголовніше - визначтеся з правилами виховання у вашій родині і узгодьте їх з усіма членами сім`ї. При суперечливому вихованні діти схильні до неврозів.

2. Хваліть на людях, лайте наодинці! Звичайно, потрібно зробити і зауваження при необхідності.

3. Згадайте, коли батьки робили вам зауваження, що ображало вас найбільше: слова або форма звернення до вас? Звичайно, форма і тон, яким йдеться зауваження. Вкладіть максимум своєї любові і турботи в зауваження або критику, уникаючи агресивного тону. Роблячи зауваження за його проступок, пам`ятайте, він винен тільки в тому, що зробив, і не має ніякого відношення до ваших власних невдач, які часто є справжньою причиною вашої агресії.

4. Чим голосніше ви кричите, тим гірше вас чує дитина. Зауваження з метою виховання робляться впевненим неупередженим голосом.

"Чи не самодурство, і гнів, не крик сили, не благання, що не вмовляння, а спокійне, серйозне і ділове розпорядження - ось що повинно зовнішнім чином висловлювати техніку сімейної дисципліни" Макаренко А.С (Радянський педагог, який отримав світове визнання).

5. Перегляньте список заборон, який ви "встановили" для дитини. Задумайтесь над словами: Я не дозволяю. Чи дійсно це небезпечно, шкідливо? Мені не подобається, коли поводяться так-то і так-то. Може, причина в мені? Не можна. Чому? У чому сенс мого заборони і чи дійсно це так важливо?

6. Уникайте вираження "Ти поганий хлопчик!" - Воно різко знижує самооцінку. Скажіть краще "Я знаю, ти хороший хлопчик. Але зараз ти погано вчинив. Так робити не можна за такою-то причини ..." Розділіть для себе, в першу чергу, ставлення до своєї дитини і до його вчинків. Лайте не дитину, а його вчинок.

7. Даючи дитині важливий рада, ділячись з ним досвідом, говорите важливі слова, дивлячись йому прямо в очі, наскільки малий він би не був. Для цього, необхідно підняти дитину на руки, або присісти і таким чином стати з ним однакові на зріст. Це необхідно для того, щоб зруйнувати недовіру і показати дитині, що ви "заодно".

8. Одна з форм вираження батьківської любові до дитини - це похвала і різні слова заохочення. Уникайте заохочення у вигляді грошей або подарунків за хорошу поведінку. Використовуйте краще емоційний зв`язок. Як саме? Фіксуйте його і свою увагу на хороших і правильних вчинках. Скажіть: "Ти так добре заправила ліжко. Молодець. А тобі самій приємно, коли в кімнаті чисто?" При цьому намагайтеся закріпити хорошу поведінку приємними визначеннями "мій акуратний хлопчик", "моя старанна дівчинка". Поговоріть з ним про почуття, які у нього виникали під час процесу і при отриманні результату в його маленьких досягненнях. Нехай відчуття від досягнутої мети запам`ятається дитині. Важливо, щоб малюк сам оцінив свої досягнення, отримавши вашу позитивну реакцію.

9. Часте явище, коли малюк років 2х-3х постійно кричить або навіть трапляються істерики. Ви згорає від сорому, вам хочеться крикнути "Заспокойся! Не кричи!", Дитина вас не чує і "змушує" застосувати більш жорсткі заходи прояви своєї влади. У цей складний момент візьміть себе в руки, згадайте ці слова "Дитина найбільше потребує вашої любові як раз тоді, коли він найменше її заслуговує" Ерма Бомбек (американська журналістка і письменниця).

Знайдіть в собі сили промовчати, згадайте пункт 2. Дочекайтеся тиші або доброго настрою малюка (може, іншим разом) і зафіксуйте його увагу на цьому, кажучи "Мені так приємно, коли ти говориш відкрито про свої бажання і ніжно розмовляєш зі мною. Ти така лагідна. А тобі приємно, коли ми так спокійно проводимо час?" Повірте, дитина вас прекрасно зрозуміє. Як вже було написано вище, дитина чує і сприймає вашу інтонацію, перш за все. Така поведінка батьків допомагає дитині адекватно себе сприймати і оцінювати. Одним словом, звертайте увагу на хорошу поведінку своєї дитини, а не на погане, тому, що дитині запам`ятовується лише те поведінка (а згодом і відтворюється), на яке ви звертаєте найбільше уваги.

10. Найпоширеніший спосіб виховання "не роби", "не бери", "не кричи", "не біжи", "не впусти", "не поламати", "Не відпускай". Психологами встановлено, що в подібних випадках дитина (та й дорослий) моментально задається питанням "не бігти? а що тоді робити?" Давайте дитині конкретні інструкції. Наприклад, дитина п`є воду зі склянки. Ваші перші думки "не пий швидко і не впусти стакан", Ваше керівництво: "пий повільно, тримай склянку міцно, будь ласка". Уникайте зауважень, що починаються з частки "НЕ".

11. Загострити свою увагу на тому, як саме ви робите дитині зауваження. Як часто говорите йому компліменти? Яке співвідношення критики і похвали? Якщо у вашому випадку похвали 30%, критики 70% не засмучуйтеся, таке відбувається в більшості сімей. Ви намагаєтеся пояснити дитині, як треба правильно себе вести постійно роблячи йому зауваження, критикуючи його дії. Ви піклуєтеся. Ваші благі наміри це зробити дитину краще, зробити так, щоб він був культурною і вихованою. Дитина ж чує "я не достатньо хороший", "мене не люблять", "я все роблю не так", "мною завжди незадоволені". Тобто, ваш спосіб НЕ ПРАЦЮЄ. Ваша нова мета - 80% похвали і тільки 20% критики. Спробуйте використовувати запропоновані поради протягом від 21 до 40 днів, і будете винагороджені позитивним результатом!

12. Виховуйте дитину, перш за все, своїм власним позитивним прикладом. Не вимагайте від дитини того, що не в змозі зробити самі. Ви втратите авторитет, як тільки дитина помітить це. Перш за все, повинен бути вихований сам вихователь. Перш ніж зробити зауваження зверніть увагу, як це робите ви самі. Добре, що в наш час доступна будь-яка література. Все більше батьків, щоб уникнути помилок виховання і під час складних періодів звертаються за порадою до психолога. Було б бажання.

13. Якщо ви все ж образили дитину, майте сили вибачитися і визнати свою помилку. Без зайвих виправдань, просто скажіть, "Вибач. Я тебе дуже люблю". Батько, здатний вибачитися перед дитиною, викликає у нього повагу, і відносини стають ближчими і довірчими.
 


Мені хотілося б дати найголовніша порада батькам - перш ніж взяти на себе відповідальність за нове життя, візьміть спочатку відповідальність за своє власне життя. Пам`ятайте, дитина не вибирає, бути йому чи ні. Батьки вирішують за нього і рішення це повинно ґрунтуватися на любові, спиратися на стабільність сімейних відносин і взаємовиручку. Новий етап життя принесе батькам не тільки щасливі і радісні дні, але і різні страхи, і безліч питань. Цей складний період благополучно переносять лише здорові сім`ї, але якщо пара ще не навчилася знаходити компроміси, поява дитини тільки посилить хитке становище молодої сім`ї. Народження дитини - це рішення двох зрілих людей, до якого, за можливості, потрібно підготувати свій побут і свою психіку. Беручи одне з найважливіших рішень у своєму житті, задайте собі питання " Чому я хочу дитину?" Ваш відповідь - це ваші майбутні відносини з дитиною. Дитина не втримає чоловіка в родині, не позбавить вас почуття самотності. Він стане прикрасою ваших буднів тільки тоді, коли ви ще до його появи позбудетеся від своїх емоційних і соціальних проблем.

Лише від любові народжується любов!

Раїса Омарова

психотерапевт