Сповідь: "я хочу подати на розлучення"

Це страшне слово розлучення, ця туманна слово шлюб, ці незрозумілі почуття, це гірке слово біль. Як бути, якщо йде любов?

"Ми постійно сперечаємося через дрібниці, злюся, скажу більше, приходжу в сказ від її нелогічних звинувачень. Вона сердиться на мене, в ув`язненні - я не виправдав її надій, так і не став тим магом, що володіє телепатичні здібності почути її думки. Останній рік вона все частіше ображається, якщо роблю не так або не виходить зробити так, як того вона бажала. Став сильно дратуватися, її дратував, говорив з дружиною, і не раз, але не знайшов належного розуміння. Вдома мені моторошно незатишно, йду рано вранці, додому повертаюся далеко за північ. І все одно знаходимо час на сварки".

Тарлан (ім`я змінено через етичних міркувань), 31 рік, одружився п`ять років тому, зростає 3-річний син. З дружиною до весілля зустрічалися пару років, закохався, як зізнається, з першого погляду, протягом року домагався її уваги. Домігся її руки і серця.

"Після весілля я перейшов на іншу роботу, вона пішла зі своєї, підтримав її, вирішив нехай відпочине, вирішить, ніж їй любо займатися, моєї зарплати вистачить на двох. Народився син, я був на роботі, вона доглядала за дитиною, допомагали мами. Такої ідеальної здавалася наша сім`я тоді.

Сьогодні мені незрозуміла причина її поведінки ...

У сім`ї немає спокою, нас ганяє по полюсах - то любимо, то ненавидимо, у всіх її бідах винен я: "не даю почуття захищеності, турботи, любові і багато іншого ...". Все частіше наші розмови конфліктні, в результаті, сам не стримуюся, зриваюся, ображаю. Вона плаче, злиться, жести. Я і вона знаходимося під незрозумілим стресом, спимо найчастіше в різних кімнатах".

З боку, за словами Тарлао, все виглядає чудово, росте син, нова квартира, машина, робота. Але спілкування між подружжям найчастіше зводиться лише до побутових питань.

"Дружина сильно різкувата в виразах, які слідують в мою адресу, буває, скаже дуже неприємне. Може ображатися на мене днями, ігнорувати мене цілодобово, я отходчів, буквально в той же день можу піти на компроміс, попросити прощення, незалежно від правоти. Вона вибачення не попросить, горда, неприступна".

За словами Тарлао, він заплутався, втомився від щотижневих сварок, під час конфліктів пропадає бажання працювати, чимось займатися, стає агресивним.

"Гра в мовчанку вибиває нас обох з колії, все частіше виникають думки про розлучення, і в якусь мить мені здається, що сім`ю нам не зберегти - і дай мені підписати папери на розлучення в ці найстрашніші хвилини, підпишу.

Одного разу під час сварки я вдарив її, не виправдовую себе ніяк, вийшло так, вона вдарила, я у відповідь, як за інерцією, не замислюючись. Напевно, тоді і звалився зубожілий завісу поваги і розуміння між нами. Вона подарувала мені цього. Нещодавно в одній з наших сварок дорікнув її, заявивши, що вона погана мати - син став частіше бувати у дідуся з бабусею.

Сказав, що така вона мені не потрібна. Якщо розлучимося, заберу сина собі. Починаю, як і вона, в емоціях бити по її хворих місць. Нещодавно в парку заявив їй, якщо буде говорити зі мною на підвищених тонах, вдарю її. Відчуваю, що скочуюсь з котушок. З кожною нашою сваркою, стаємо жорсткіше, непримиренною, суші, звичніше до сліз. Раніше і думка не могла прийти в голову, що можемо підняти один на одного голос, а тут така справа.

Я впевнений в її егоїзм, але також я впевнений і в тому, що люблю її. Вона і наша дитина - мій світ, все, що я роблю, - це для них. Я люблю свою дружину, знаю, що і вона мене любить. Але, що відбувається між нами, мені не зрозуміти, більш того, ми не можемо вирішити проблему разом. Не раз замислювався про те, що варто звернутися до психолога, впевнений, що вона б погодилася піти на прийом до фахівця. Але не йдемо. Лінуємося вибудувати відносини в правильному руслі, але щедрі на бурхливі емоції і образи, приниження. Найчастіше наша, навіть серйозна "бійка" не варто і "виїденого яйця".

Як відзначають психологи, відносини чоловіка і дружини будуються на двох речах, до яких далі в процесі життєвого укладу додається інших, не менш важливих. Але ці дві - взаємна повага і якісна інтимна близькість за взаємної згоди - є основою, без якої вважати сім`єю чоловіка та жінку, навіть живуть разом, не можна. Вони основоположні, базові.

Інша причина, на думку тих же психологів, може полягати в емоційної незрілості подружжя, в їх не стані "впоратися" з простим життям з її буднями, проблемами, зобов`язаннями і відповідальністю.

"Вона нерідко повторює, що я роблю її нещасною, і у неї відчуття повної порожнечі від наших сварок, не може відійти від образи, як це роблю я. Стала іншою людиною, я теж змінився. Ми більше не в змозі спокійно спілкуватися, кричимо, ніби не в двох, а 20 кроках один від одного знаходимося, часом виникає, неприємне відчуття, ніби вона мене ненавидить, і дуже сильно.

Я вважаю, що сім`я тримається на розумінні, і головне, повазі один одного. Відносини в родині - серйозна робота, дуже складна. А роботи стало багато, тому що розуміння і поваги між нами стало набагато менше. Головне втриматися ... від цього страшного слова розлучення".

Заріна Орудж