Блог психотерапевта раїси омарової: 22 способу зіпсувати життя дитині - фото

Чи знайомі вам випадки, коли ваш, ще вчора, слухняний і вихований дитина, видає колючі фрази "ти мені заважаєш", "не чіпай мої речі", "набридла", "мама, ти не вмієш", "ненавиджу тебе"?!

Здавалося б, ні в чому не має потреби, а говорить вам: "я хочу машинку, як у сусіда", "хочу книжку, як у нього", "хочу залишитися в його кімнаті ночувати", "мама одного готує найкращий пиріг", "от би помінятися батьками з одним".

"Звідки наші діти знають ТАКІ фрази?" дивуються батьки на прийомі у психолога. "Чому син дозволяє собі ТАК розмовляти зі мною?" або "моя дитина нічого не хоче, ні до чого не прагне, не чує мене. У кого він такий вийшов ?!", "я все для неї роблю, а вона вважає, що мама її подруги - ідеал! Невдячна!" журяться батьки, щиро не розуміючи, де ж вони допустили помилку.

Насправді, трагедії, як такої немає, діти просто ростуть. Кожен день з самого народження вони нескінченно роблять для себе відкриття, років з трьох розуміють, що світ безмежний і він в ньому окрема одиниця - це викликає певні страхи. Згодом діти розуміють, що навіть їхній тато з мамою не ідеал і можуть виявитися неправі. Вам, дорогі батьки, потрібно бути пильними. Кожен день малюк буде намагатися довести вам, що він незалежна особистість зі своєю думкою, хоча все ще так залежимо від вас! Вам це може здаватися смішним, а може навіть образливим. Вкрай важливо не задавлівать маленького бунтаря своїм авторитетом (ви ж хочете виростити самодостатнього і здатного на вчинки людини) і, звичайно, не опускатися до суперництва з 3-, 10- або 15-річною дитиною. Але і слабину давати не можна! Інакше ваш авторитет буде безповоротно втрачено. Тільки вам вирішувати, які важелі тиску ви будете використовувати - силу своєї над дитиною влади або мудрість (по мені, так це наша найвища сила).

На складному, але дуже вдячній шляху виховання дітей, можна зробити тисячі помилок. Сподіваюся, прочитавши цю статтю, у вас вийде уникнути хоча б двадцять дві!

Іноді ми автоматично щось говоримо за потрібне дітям, абсолютно не замислюючись над частотою і навіть сенсом вживаних в родині фраз. Ці фрази передаються з покоління в покоління, злітають з мови легко і непомітно, і часто завдають серйозної шкоди становленню особистості дитини і формують певний стиль ваших відносин. Причому фраза на перший погляд може виглядати зовсім нешкідливою, але що вона має на увазі?

Я часто перебуваю в дитячо-батьківських колективі і, звичайно, спостерігаю і аналізую поведінку і батьків, і дітей. Як і багато батьків, я теж говорила своїй доні фрази-"паразити" виключно у виховних цілях, але побачивши негативний результат, була вражена силою слів батьків! Я міцно задумалася, що важливіше: здорова психіка дитини або власні звички говорити, не замислюючись?

Сьогодні, я пропоную вашій увазі збірник часто використовуваних батьками "виховних" фраз, короткий опис їх прихованих послань і наслідків, а також альтернативні варіанти. Виняток цих фраз допоможе вам налагодити контакт з дитиною і навіть минути кризові моменти!

1. Дай мені спокій!

Варіантів може бути багато: "відчепися від мене", "не заважай", "я зайнятий", "піди, дай мені зайнятися своїми справами" і так далі. В результаті частого проголошення цих фраз у дитини формується модель дитячо-батьківських відносин, в яких його місце - далеко не перше. Надалі це неминуче позначиться на взаєминах батьків і старших дітей і далі вже дорослої дитини і його партнера. Швидше за все, батьки мають на увазі: "в даний момент я зайнята, ніяк не можу відірватися від справи". Роздратований і незадоволений тон батьків дозволяє дитині почути інше: "я - перешкода, мною не дорожать, з моїми потребами не вважаються".

2. Ти такий ...

"принциповий", "примхливий", "ледачий" - Всього цього краще не вживати в спілкуванні з дітьми. Ярлик, повішений на дитину в дитинстві, швидше за все вплине на формування його характеру і точно позначиться на його самооцінці. Навіть в зменшувально-ласкательной формі такий ярлик неминуче завдасть шкоди. І ні в якому разі не можна повторювати такі слова по кілька разів. Особливо психологи радять уникати негативно забарвлених ярликів, хоча і вплив нейтральних і позитивно забарвлених "кличок" ще не до кінця вивчений.

3. Не плач, не смійся так голосно, не кричи!

Простіше кажучи, не виражай своїх емоцій. Повторюючи подібні фрази, ви даєте зрозуміти дитині, що його почуття або події, через які він плаче, недійсні, не гідні уваги, незначні. Якщо дитина плаче, то набагато більш дієвим способом припинити плач буде пожаліти дитину, показати, що ви розумієте і приймаєте його почуття.

4. Чому ти не можеш бути як ...?

Подібні порівняння з сестрою, братом, сусідським дитиною або кимось іншим неминуче спровокують ревнощі, заздрість і образу. Крім того, знизять самооцінку дитини, спровокують небажання робити те, що ви радите. Ймовірно, коли малюк підросте, ви почуєте те ж саме на свою адресу.

5. Поспішай! Давай, ворушись! Швидше! Заткнись!

Приховане послання - Ти не важливий. Мої інтереси важливіші твоїх.

Зрозуміло, що особливо часто така фраза звучить в той момент, коли батьки поспішають. У такі моменти хочеться, щоб дитина ворушився якомога швидше, а він, як на зло, копається і возиться, відволікаючись на все підряд. Можливо, що точно таке ж його поведінку в більш спокійні моменти не викликає вашого роздратування, і ви його навіть не помічаєте.

Якщо фраза постійно вимовляється роздратованим або звинувачує тоном, то змушує дитину відчувати те, що батько їм незадоволений, що він заподіює незручність. Парадоксально, що в ситуації поспіху дитина автоматично буде вести себе саме так, як вам не подобається! Реакцією на ваше невдоволення і докори будуть падіння самооцінки, а іноді і протестне поведінка (взагалі перестане їсти, чи не буде одягатися і т.д.) Спробуйте краще приблизно таку фразу "У нас є 15 хвилин. Давай домовимося, як нам зробити, щоб встигнути?"

6. Молодець!

Що поганого може бути в цій поширеною похвали? Однак психологи стверджують, що при частому вживанні однієї і тієї ж фрази в якості похвали, вона стає знеособленою, знецінюється. Дитина починає сприймати її як якийсь механічний відповідь, і на підсвідомому рівні перестає надавати йому будь-яке значення. Так що навіть хвалити дитину краще кожен раз по-різному, не використовуючи одних і тих же виразів.

7. Дай-ка я тобі допоможу, у тебе не виходить. Ти не можеш.

"Не роби, я сама краще це зроблю, ніж потім за тобою прибирати". Приховане послання - я в тебе не вірю. Подібні фрази, повторювані день у день, програмує дитини на невдачу і позбавляють можливості бути самостійним. Він заздалегідь готовий до того, що у нього не вийде, але мама все за нього зробить. У певному віці у дитини починається період "я сам", Під час якого батьки можуть прищепити йому самостійність або відбити будь-яке бажання досягати цілей. Чим старше буде ставати дитина, тим більш інертним і пасивним по відношенню до життя він буде.

8. Візьми, тільки заспокойся!

Часта зміна суворої заборони на вимучені дозвіл підказує дитині, що таким способом (ниттям, криками, істерикою, капризами) він може домогтися від батьків чого завгодно. Приклад з життя: Маленька Сабіна просить у мами заборонену цукерку. Папа, статут слухати ниття, говорить дружині: "Ну дай ти їй цю цукерку, щоб відстала!" На наступний день прохання Сабіни змінюється: "Мама, дай мені цукерку, щоб я відстала".

9. Впадеш, розіб`єшся, вкусить, зламаєш, тихіше, повільніше, обережніше!

Що б означали всі ці фрази? Приблизно таке - "Чи не довіряй світу. Світ небезпечний. Не живи на повну котушку". У дитини стираються рамки добре-погано. Це небезпечно тим, що він буде все життя затиснутий, тримаючи себе в рамках, або пуститься в усі тяжкі. Він не захоче рости по кар`єрних сходах, тому що це може бути небезпечно, або вважатиме, що бути "вільним художником" набагато зручніше.

10. Швидко припини!

Зараз же заспокойся, роби, що кажуть, кому сказали: "не лізь!", Що не соватися, не шуми, помовч хоч хвилину ... Іншими словами - НЕ БУДЬ. Ні з ким, крім дитини, ви б не дозволили собі розмовляти в подібному тоні, правда ж? Дитина на таке звернення теж ображається, відчуваючи себе при цьому ще й абсолютно безправним. І, замість того, щоб "перестати" і "заспокоїтися", Починає протестувати. Малюки плачуть і вередують, підлітки кидають "відчепися" і замикаються в собі. В результаті такої фрази мама отримує прямо протилежний результат: замість того, щоб "припинити", Дитина тільки підсилює небажану поведінку.

11. Ще раз таке побачу - ти у мене отримаєш

Як правило, далі погроз справа не доходить, і всі обіцянки розповісти все татові, позбавити мультфільмів і не відпустити гуляти, так і залишаються словами. А, значить, дуже скоро вони перестають діяти. Якщо ж на сто перший "останній" раз доведений до сказу батько здійснює покарання, воно викликає лише образу і здивування. Без всякого, треба сказати, педагогічного ефекту.

Дитина повинна точно знати, чого варто очікувати в тому чи іншому випадку, а не раптові емоційні пориви приводять його в замішання.

12. Ти повинен розуміти, що ...

І далі за списком: природу треба берегти, старших - поважати, школи не прогулювати, батькам - допомагати, шапку - надягати ... Голос якомога більше занудний, інтонації - менторські. Якою буде реакція? Правильно, туга в очах і бажання опинитися від батьків якнайдалі. У багатьох дітей виникає захисна реакція, так званий смисловий бар`єр - дитина просто "перестає" сприймати моралі і справді "не розуміє" що йому говорять, перемикаючись на щось інше.

Найгірше повчання сприймаються дитиною, коли він схвильований, засмучений або розсерджений. Він стурбований, в першу чергу, своєю проблемою, і погано сприймає навіть самі здорові і правильні міркування або аргументи батьків. В цьому випадку необхідно дати йому заспокоїтися, дозволити виговоритися, або навпаки, побути на самоті, і тільки потім, в спокійній обстановці, обговорити його поведінку.

13. Не переймайся через дурниці! Не звертай уваги, подумаєш!

Приховане послання - ти і твої проблеми не важливі. Можлива альтернатива - адекватна тому, що сталося реакція з надією на краще. Малюк впав з усією швидкості і розбив коліно - дайте йому вдосталь виплакатися, пошкодуйте, поцілуйте і скажіть, що якщо він буде акуратніше надалі, рана дуже швидко загоїться.

Можливо, це дійсно дурниця - подумаєш, машинку не дали, подружки футболку назвали безглуздою або будиночок з кубиків розсипався. Але згадайте себе в такому віці - хіба це не було серйозної і важливою проблемою? А якщо батьки відповідають "мені б твої проблеми", То в наступний раз їм і розповідати нема чого. Демонструючи зневагу до проблем дитини, дорослі ризикують втратити його довіру і надалі не дізнатися про інші, зовсім незначні проблеми.

14. Побережи моє здоров`я

А хіба здорову і повну сил маму можна доводити до сліз? Або грубіянити квітучої і повною сил бабусі? серце "коле", Тиск піднявся, мігрень - рано чи пізно все це перестає сприйматися серйозно, як в казці про пастуха і вовків. І на дійсно погане самопочуття близьких дитина за звичкою може не звернути уваги.

15. Ні, це ми не купимо - грошей немає (дорого)

Фраза має на увазі: були б гроші, обов`язково купили б. Звичайно, сказати це простіше, ніж пояснювати, чому не варто купувати все підряд, як треба ставитися до грошей і будувати сімейний бюджет. Чадо зрозуміє лише одне - у тата з мамою мало грошей, і саме через це йому не купують коробку шоколаду і чергового монстра і буде почувати себе збитковим.

Частенько діти закочують неабиякі істерики в супермаркетах. Ще до того, як ви загляньте в магазин, поясніть малюкові, яка ваша мета і на що він може розраховувати (щось незначне). Купивши обіцяне дитині (іграшку, солодощі) на самому початку, ви займете дитини і безпроблемно продовжите і завершите шопінг. Звичайно, об`їжджайте прилавки з іграшками та іншим товаром, який не плануєте купувати дитині. Знущання стояти у цукеркового прилавка і сварити дитину за те, що він просить купити йому щось.

16. Коли у тебе буде свій будинок / машина / гроші тоді ...

1. -Мама, я хочу собаку.

- Коли вийдеш заміж, заведеш.

2. - Мам, я впав, порвав джинси і поламав велосипед.

- Молодець! Якби ти заробив сам, то ставився б до речей дбайливіше!

3. - Папа, я йду з хлопцями гуляти. Прийду до півночі.

- У своєму будинку будеш порядки встановлювати, а я дозволяю гуляти тільки до 22:00!

Якщо у вас немає мети позбутися дитини всіма способами, краще переглянути подібні фрази.



17. Ти залишишся один

Досить часто батьки, коли малюк не слухається, говорять, що вони підуть, а малюк залишиться один. Небезпека в тому, що дитина сприймає це як: "Я нікому не потрібен, мене не люблять". Як наслідок - замкнутість, внутрішня самотність, невпевненість в своїх силах і можливостях, відсутність віри в доброту оточуючих і в свою корисність.

18. Чи не будеш їсти кашу, прийде Баба Яга і забере тебе!

Віддам тебе он тієї тітки, зроблю укол, більше ніколи не дам грошей і т.п. Маленька дитина, швидше за все, буде вірити тому, що ви можете віддати його, і буде боятися і сумніватися в любові батьків. Таким чином можна виховати в малюка комплекс неповноцінності, який потім буде супроводжувати його протягом усього життя.

Не треба лякати малюка, а викликати в нього позитивні очікування від виконаного їм дії. Наприклад, якщо він поїсть - виросте великим і красивим, якщо він ляже спати - стане сильним і розумним.

Метод залякування в нашій традиції виховання досить міцно закріплений. Навіть на вулиці, коли дитина вередує, постійно зупиняються "добрі" дядьки й тітки, щоб сказати: "Чи не будеш слухатися маму, я тебе заберу!" Діти з почуттям гумору і міцними нервами через деякий час перестають реагувати на залякування, а мамі, із завзятістю барана обіцяє здати дитину в міліцію, просто перестає вірити. Тривожніші малюки можуть постраждати, у них формується фобія, діти знаходяться в постійному емоційному напруженні, результат - нервовий зрив.

19. Ти це зробиш, тому що я так сказала! або Мало чого ти не хочеш!

У віці від 1,5 до 3 років у дитини "з`являється своя думка" і найчастіше реакція батьків на це негативна. Такі фрази не можна говорити дітям в будь-якому віці, але в період з 1,5 до 3 років дитина починає усвідомлювати себе як самостійну особистість і є величезна ймовірність вбити в ньому бажання мислити самому і хотіти чогось досягати. Тому на всі його відмови і небажання робити те, що ви говорите, постарайтеся реагувати м`яко і без вживання вищевказаних фраз, щоб дитина розуміла, навіщо і що йому робити, а не вчився безініціативно підкорятися наказам. Якщо ви поясните дитині чому не можна або чому щось необхідно зробити саме зараз, дитина також навчиться знаходити аргументи на спілкуванні з іншими людьми.

20. У мене від тебе болить голова, не доїси кашу - мама помре, у тата від твоїх криків серце заболіло.

Цього не слід робити, так як дитина років з 3 вчиться розуміти взаємозв`язок між словом і ділом. Тому, якщо після фрази, що якщо він не послухає, мама захворіє, дитина може вирішити, що саме він винен і буде мучитися почуттям провини, що він настільки поганий, що навіть мама хворіє. Дитина може стати замкнутим і почати боятися не тільки сказати щось не те, він буде побоюватися навіть думати.

Батьки повинні знаходити розумні аргументи, наприклад, що кричати в квартирі не можна, так як навколо живуть різні люди, старенькі бабусі й дідусі, яким треба відпочивати. Знаходити такі слова, які допоможуть дитині впоратися з собою, але не боятися самого себе і своїх думок, тоді він навчиться керувати собою осмислено, а не зі страху, що він поганий і заподіює шкоду близьким людям.

21. "Щоб ти провалився!", "Зникни! Іди з очей геть!", "І щоб я тебе не бачила і не чула!"

Подібні слова не варто вимовляти взагалі ні за яких обставин. Особливо болісно вони сприйматимуться дитиною в 5-6 років. У такому ніжному віці у нього вже з`явився страх смерті. Він розуміє, що того, хто мертвий, не видно і не чутно, а провалюються під землю тоді, коли ховають. Дитина може вирішити, що батьки хочуть, щоб він помер і зневіритися в їх любові.

Занадто расшумевшегося дитини необхідно просто перемкнути на інше заняття, давши йому завдання під силу. Нехай дитина навчиться перемикатися і стримувати свої негативні емоції. Це стане йому в нагоді в подальшому житті, адже далеко не завжди все йде так, як нам хочеться, і треба вміти управляти собою.

Прочитавши вищезгадані фрази, ви, може бути, впізнали себе або своїх знайомих. Давайте ж будемо стежити за своїми словами і думками, щоб виховати нормального, розвиненого і вміє керувати собою дитину.

Часто батьки кажуть, мовляв, з моєю дитиною всі ці поради не працюватимуть, нам це не допоможе. Хочу запевнити - абсолютно всі поради і техніки, які я пропоную батькам в своєму блозі, прекрасно працюють. Зрозуміло, всі діти різні і кожен вимагає індивідуального підходу, але в загальному схеми спілкування однакові для всіх і обов`язково підуть вам на користь. Доказ тому багато свідомі батьки, які не скаржаться на неслухняних дітей, а розуміють, що все, що говорять і роблять їхні діти - плід їх же виховання! Коли і ви усвідомлюєте це, то обов`язково зрозумієте, що можете зробити для своєї дитини набагато більше, ніж вам здавалося раніше. Потрібно лише вірити, що найбільшою силою володіють люблячі свою дитину батьки! Своєю любов`ю і терпінням ви можете і підкоригувати поведінку і риси характеру дитини, і направити його енергію і сильні сторони в правильне русло!

Раїса Омарова,
психотерапевт