Секрети довгого і щасливого сімейного життя

Бути емоційно чуйними і доступними

Бути чуйним і доступним партнером - значить, бути тим, з ким легко встановити емоційний контакт, хто готовий "підключитися" до іншого, хто відгукується на будь-яке звернення, а не ігнорує його, не закривається, не звинувачує, що не висміює. Йому не все одно, що відбувається з коханою людиною, він залучений, він готовий витратити на нього свій час і постійно шле сигнал - "ти для мене маєш значення". У щасливих відносинах така емоційна чуйність і доступність - обопільна.

Американський професор Джон Готтман за результатами досліджень подружніх пар поділив їх на дві основні категорії: творці і руйнівники. Творці - це ті, хто в більшості випадків повертаються до свого партнера у відповідь на його "запрошення" (Питання, прохання, бажання поділитися чимось, інше звернення), задовольняючи таким чином потребу в емоційному контакті.

Це також ті, хто дорожить відносинами і часто говорить іншому "Дякуємо", Висловлюючи вдячність. Хто підтримує і радіє за іншого, коли у того все складається і йде в гору. У таких парах люди відчувають себе цінними і значущими.

Руйнівники - ті, хто здебільшого не відгукується на "запрошення", Не втягуються в те, що важливо іншому, не радіє його успіхам, часто критикує, звертає більшу увагу на недоліки і помилки свого партнера, змушуючи того відчувати себе неправильним і нікчемним. Зовсім не дивно, що любов у таких парах, яка б палка вона спочатку не була, не виживає.

Приймати відмінності і бачити іншого реальним

У багатьох людей любов асоціюється з схожістю. Відчуття, що вони зі своїми коханими однаково думають, відчувають, дивляться на речі під одним кутом, створює ілюзію близькості, єдності, безпеки.

І в цьому прекрасному злиття будь-яке розрізнення, несхожість, недосконалість іншого сприймається дуже болісно: як? у тебе інша думка? інші реакції? інші настройки нервової системи? тобі не подобається те, що подобається мені? ти не вважаєш за потрібне робити те, що роблю я?

Відмінності - це не те, що потрібно намагатися викорінити і викорчувати. Це те, що потрібно визнавати і поважати. Проблеми зазвичай виникають не тому, що люди не схожі один на одного, а тому, що вони не можуть свої відмінності "переробити", Не можуть погодитися з тим, що кохана людина - не такий, як ти, інший, не можуть прийняти його індивідуальну природу, особливості та погляди на життя. І вважають, що він повинен відповідати їх уявленням про "сьогоденні" людині і зробити їх щастя сенсом свого життя.

Щоб вам було добре один з одним, потрібно розуміти, що улюблений - не обслуговує персонал і не набір якостей з жорсткою гендерної схеми. Він окремий, жива людина. У нього теж є і свої сильні сторони, і обмеження, і тонкі, чутливі місця, і потреби, і вони не завжди збігаються з вашими.

Потрібно поважати відмінності між вами і вчитися з ними жити. Бачити іншого справжнім, реальним, а не вигаданим і щось вам належним. Гармонія у відносинах народжується тільки тоді, коли ви любите один одного, враховуєте свої і чужі інтереси і залишаєтеся при цьому самими собою, визнаючи право іншого на те ж саме.

Співпрацювати і домовлятися

Досить складно жити і відчувати себе щасливим поруч з людиною, яка у відповідь на твоє прохання або бажання щось зробити висловлює незгоду, пручається, але і не пропонує натомість нічого конструктивного.

Хто тільки себе вважає правим і впевнений, що все цієї правоті повинні підкорятися. І навпаки - дуже комфортно і радісно живеться в сім`ях, де люди з готовністю йдуть на співпрацю, вільно обговорюють плани, розуміють, що у кожного може бути своє бачення, шукають влаштовують всіх способи досягнення мети або компроміс, а потім охоче всього цього випливають.

Деякі вважають, що в щасливих союзах партнери не конфліктують і не сваряться. Сваряться. Але вміють з цих сварок без особливих втрат виходити. Як у них це виходить? Дуже просто - вони не ховаються від проблемних тем, відкрито і прямо обговорюють те, що дійсно хвилює обох, прояснюють незрозуміле, прагнуть примирити розбіжності, разом знайти рішення проблеми, а не звинуватити іншого ("це все через тебе!"), Сильніше вдарити його по хворому і здобути над ним верх.

Сварки - це нестрашно. Головне, щоб ви могли (прагнули) домовлятися і дотримуватись досягнутих домовленостей.

Сприяти саморозвитку кожного

Як кажуть психологи, хороший шлюб - це такий шлюб, де обидва людини розуміють, що разом вони розширюють можливості кожного і створюють таке життя, яку один був би не в змозі собі створити. Без взаємної підтримки, включеності в справи партнера, готовності допомагати йому реалізовувати свої здібності і радіти його успіхам цього домогтися просто неможливо.

Коли ж люди тягнуть ковдру на себе і вважають, що інший лише забирає у них ресурси, обкрадає їх, заважає розвиватися, позбавляє перспектив, відносини вироджуються і стають співжиттям нещасних, ледь терплять один одного, "які загубили" чужу молодість людей - до тих пір, поки у когось не вистачить рішучості їх припинити.

Ставитися до чого легко і з гумором

Якщо будь-які труднощі сприймати як трагедію і "все пропало, шеф", То життя, в тому числі життя сімейна, перетворюється на суцільне подолання і вічний бій. А вміння не драматизувати, що не грузнути в безплідних "з`ясування стосунків", Розрядити обстановку жартом і, нікого не зачіпаючи, скинути напругу помітно це життя полегшує.

Відео: Рецепт щасливого сімейного життя

Загальні приємні емоції швидко розчиняють, "вимивають" все погане, зближують і об`єднують краще будь-яких клятв і зобов`язань. Як то кажуть: в будинок, де сміються, приходить щастя.

організувати побут

Начебто "з милим рай і в курені", Але в той же час як часто буває, що "сімейний човен розбився об побут", Не витримавши випробувань. Існує думка, що тільки рівний розподіл господарських обов`язків може позбавити шлюб від конфліктів.

Відео: Секрети щасливого сімейного життя. Павло Раков

Насправді не важливо, як ви поділите свої "зони відповідальності", Дорівнює або не дорівнює, по "гендерної" ознакою (чоловік забиває цвяхи, дружина варить борщі) або виходячи з принципу, що кожен робить те, що у нього найкраще виходить.

Головне, щоб ці зони відповідальності не викликали суперечок і опору, щоб ви обидва були внутрішньо згодні з тим, що такий договір - справедливий і для вашої пари правильний, і його в будь-який момент можна переглянути.

Бажання кожного брати участь у домашніх справах, добровільно вносити в них свій вклад, що не перевалювати всі на іншого, не підраховувати заслуги кожного, готовність дякувати за будь-який жест і ніщо не сприймати як належне - ось той ідеальний варіант, який робить спільне життя комфортної і щасливою.