На полі битви - фото

Починаючи жити разом, ми представляємо ідилію: вечері при свічках, обійми під картатим пледом і ранкову каву в ліжко. Яке ж буває наше здивування, коли ми виявляємо себе посеред мексиканських пристрастей з криками, сварками або навіть биттям посуду. Але виявляється, сімейні конфлікти не тільки корисні, але і наближають нас до шуканої близькості.

Відео: Винищення Винищення і іншої нечесті

Кожна пара проходить одні й ті ж етапи великого шляху: в будь-якому тривалому шлюбі не обійшлося без бурхливих суперечок і конфліктів. Але в якийсь момент гострота дискусій знижується, - до такого висновку прийшла група американських психологів на чолі з доцентом Лабораторії відносин, емоцій і здоров`я університету Сан-Франциско Сарою Холлі. В ході досліджень вчені опитали і записали на відео дискусії 127 пар. Одна частина із співрозмовників була одружена довше 13 років, інша - менше. З`ясувалося, що чоловік і жінка, які багато років разом, майже не з`ясовують стосунки, а молодята, навпаки, тільки цим і зайняті. Причому, на думку дослідників, така динаміка - від сварок до світу - зміцнює шлюб.

Всі щасливі сім`ї

Грамотно збудовані сварки - не тільки виплеск накопичених негативних емоцій, але і матеріал для вивчення один одного. Можна навіть сказати, це привід для по-справжньому близького знайомства. На думку американського психолога Мюррея Боуена, одного із засновників системної сімейної терапії, функція подружнього конфлікту полягає в управлінні тривогою і підтримці рівноваги в сім`ї. Напруження сварки залежить від рівня злиття подружньої пари і від інтенсивності пережитої тривоги. "Уникнути конфліктів неможливо, оскільки вони є невід`ємною частиною подружнього життя, - розповідає когнітивний психотерапевт Яків Кочетков, директор Центру когнітивної терапії. - З їх допомогою сім`я перевіряє, чи може пережити гострі моменти, конструктивно вирішити спірні ситуації, осмислити суперечності і зробити висновки".

Однак є і позитивна сторона сімейних розбіжностей. З їх допомогою ми прояснюємо позиції - свою і партнера. "У нас є чудова можливість в адекватній формі висловити один одному накопичені негативні емоції, - каже Яків Кочетков. - Більш того, подружні конфлікти дають можливість вносити позитивні зміни в сімейну систему".

кричи голосніше

Самий емоційно складний період, повний конфліктів - перші роки спільного життя. Приводом для гучних розглядів у молодих пар стають фундаментальні теми. Чому? "Роман і життя під одним дахом - абсолютно різні речі, - пише сімейний психотерапевт Ганна Варга в своїй книзі "Системна психотерапія подружніх пар". - Ще не виникала стабільна нова сімейна система, для якої характерні спільна територія і найважливіші ознаки близькості - спільний сон і прийом їжі - немає і причин для серйозних конфліктів". Але як тільки сім`я сформувалася, тут-то і починається найцікавіше.

Кожна молода пара переживає етап притирання, який супроводжується гострими протиріччями. Настає момент, коли проходить ейфорія закоханості і відчуття, що ми - різні, переживається дуже гостро. "Партнери виросли в різних сім`ях, їх звички і уявлення про те, що вважати правильним і неправильним дуже різняться, - пояснює сімейний психотерапевт Інна Хамітова, директор Центру системної сімейної терапії. - Крім того, кожен з нас приходить в свою сім`ю з певними очікуваннями".

Наприклад, є поширена думка: після трудового дня зустріч подружжя повинна бути емоційною і радісною. На практиці ж часто все відбувається куди менш романтично. Припустимо, молода дружина прийшла додому раніше чоловіка. Чекає його, приготувала вечерю. Вона скучила, їй хочеться поговорити з улюбленим, обмінятися враженнями, розповісти про те, що сталося за той час, поки вони не бачилися. І ось дзвінок у двері. Жінка смакує теплу зустріч і задушевна розмова. А чоловік, скажімо, вихований в іншій традиції, в його родині не було прийнято багато говорити, відкрито виражати свої емоції. Йому б побути на самоті, щоб переключитися з робочих тим на домашні. Він чекає, що дружина розуміє його потреба в самоті ... Так і виникає зіткнення інтересів, рано чи пізно приводить до справжнього емоційного вибуху, до образ і докорів з обох сторін. "Багато конфліктів, які виникають у молодят, пов`язані з їх підстроюванням один до одного, - пояснює Інна Хамітова. - Розбіжності можуть стосуватися побуту, того, як подружжя планує проводити вільний час, і навіть вираження почуттів".

Все по-дорослому

Відео: Вперше в Кінгісепп! Світова Війна в Літньому саду.НЕВЕРОЯТНО. KINGISEPP.RU

активна фаза "притирання" зазвичай змінюється спокійним періодом, коли всі спірні питання вже з`ясовані. "У відносинах партнерів, які пройшли через стадію конфліктів, а потім зуміли домовитися між собою і прийшли до компромісу, встановлюється нарешті рівновагу", - Говорить Інна Хамітова. - Як правило, партнери вчаться приймати один одного такими, якими вони є, розуміючи, що деякі речі вони змінити в собі або в дружині не в силах". Саме тому пари зі стажем, як правило, якщо і сваряться, то менш яскраво і гостро, ніж молодята. У них вже немає приводів для серйозних сварок і з`ясування відносин.

Однак нерідко трапляється так, що ми навмисно намагаємося не сваритися. Багато хто з нас упевнені, що з`ясовувати стосунки не варто - нас лякає, що в запалі суперечки емоції зашкалять, і ми не зможемо повністю контролювати себе. Тому вважаємо за краще як би не помічати те, що нас не влаштовує і навіть дратує в партнері. Така поведінка, як правило, призводить до збільшення дистанції між подружжям. І, як наслідок, охолодження відносин. Втім, невирішені вчасно конфлікти роками отруюють сімейне життя. І рано чи пізно це взаємно тліюче невдоволення може вибухнути вкрай емоційним скандалом.

стає ближче

Якщо через десять років шлюбу подружжя все ще сперечаються, приміром, про миття посуду, то для них конфлікти стали свого роду щоденним ритуалом. "Цьому може бути кілька причин, - пояснює Інна Хамітова. - Глибинна незадоволеність один одним, позбавлення від напруги, що накопичилася або можливість регулювати дистанцію". У психологічному сенсі у такий сутички дві фази: конфлікт і подальше дистанціювання. "Нерідко буває, що конфлікт чергується з періодами близькості, теплоти, тоді схема ускладнюється: близькість - напруга - дистанціювання - конфлікт", - Пояснює Мюррей Боуен.

Припустимо, пара повернулася з відпустки, під час якого партнери були емоційно занурені один в одного. Зазвичай нас невловимо поділяють подробиці нашого приватного життя: робота, друзі, хобі. У відпустці ж ми максимально сконцентровані на партнері. Багатьох подібна близькість лякає, тому повернувшись з подорожі, ми поспішаємо повернути звичну і безпечну дистанцію. І з`ясування відносин, сварки виявляються зручним інструментом, за допомогою якого ми встановлюємо необхідну нам ступінь близькості з партнером.

Буває і зворотна ситуація: партнери не дуже близькі, а потреба в емоційному контакті час від часу виникає. Коли їм хочеться відчути зацікавленість один одного, залученість у відносини, вони ... сваряться. Більш того, нерідко один з них ніби навмисне чекає, коли інший оступиться, зробить промах, зробить щось не так. І тоді в крику (а може навіть і в метанні тарілок) партнери знаходять задоволення, відчуваючи шукану саму близькість.

Як грамотно сваритися?

Радить психолог:

1. Не варто починати розмову в момент роздратування. Краще розійтися по різних кімнатах і записати свої претензії до партнера. А через деякий час, коли емоції вляжуться, спокійно поговорити.
2. Важливо не тільки висловитися самій, а й дати можливість виговоритися партнеру.
3. Чи не сприймай слова партнера в багнети. У нього є свої резони говорити ті речі, які ти почула. Спробуй зрозуміти те, що хоче сказати обранець.
4. Не намагайся продавити своє рішення, але і не йди на поводу у партнера. Погоджуйся на третій варіант, при якому вам обом доведеться піти на компроміс.