Як правильно перебивати співрозмовника - фото

Правила спілкування від психолога

Все наше життя - це нескінченна низка "говоріння" і "слухань". Навіть разюче, що, маючи такий досвід, і те й інше ми робимо дуже і дуже погано. слухаємо ми "з вух геть погано". Вчені підрахували, що ефективність слухання у більшість людей становить ... 25%! Уявляєте ?!

Ми отримуємо лише чверть тієї інформації, яку до нас намагаються донести!

"Країна глухих", "світ глухих" - Це зовсім не про глухонімих людей. Це - про наше з вами світі. Про нас з вами.

"Люди відвикли слухати, що їм говорять, - констатує Ларрі Кінг. - Ви говорите рідною або друзям, що ваш літак прибуває о восьмій, але розмова ще не закінчився, а вони вже питають: "Так коли ти прилітаєш?". А спробуйте прикинути, скільки разів ви чули від кого-небудь: "Я забув, що ви мені сказали".

Те, про що пише мій знаменитий американський колега, просто називається "неуважність", Іншими словами: така ситуація, коли ми розмовляємо з людиною, не вміючи на ньому зосередитися. Коли нам не вдається зробити людину центром світу. Ця проблема обумовлена суєтністю і нескінченним нашим бігом по життю.

Пробігаючи повз людини (необов`язково фізично, можна і просто в думках), ви ніколи не зможете з ним поговорити і отримати ту інформацію, яка вам необхідна.

Повторимо ще раз: якщо ви хочете по-справжньому поговорити з людиною, якщо та корисна новина, яку ви жадаєте від нього отримати, для вас надзвичайно важлива, - в момент розмови він повинен стати для вас центром світу. У цей момент у вас не може бути ніяких інших занять і справ, ви повинні зосередитися на співрозмовникові усіма своїми почуттями та думками.

У житті ми так багато говоримо, що нам здається, ніби розмова не вимагає від нас особливих зусиль. Ми не вважаємо бесіду - інтерв`ю, отримання інформації - справою, що вимагає уваги і зосередженості.

Ця проблема викликана не тільки суєтністю нашого життя, але і нашим нерозумінням того, що, прямуючи на розмову, треба готуватися не до того, щоб висловитися, а до того, щоб слушать- немає тому, щоб підтвердити те, що вам і так відомо , а до того, щоб отримати нову інформацію.

Що відбувається, якщо ми так не робимо?

Одного разу ми розуміємо, що пора вже взяти інтерв`ю у власну дитину з приводу його успішності, але розмовляємо з ним абсолютно формально, думаючи про свої важливі, дорослих справах. Після цього не варто дивуватися, що між нами і нашим власним чадом виникає конфлікт і зникає взаєморозуміння.

Нас роздирають батьківські проблеми, але необхідно отримати інформацію від свого підлеглого з приводу невдач на роботі. Ми викликаємо підлеглого, задаємо формальні питання, отримуємо формальні відповіді ... Після цього не варто дивуватися, що на роботі нічого не змінюється.

Ми розуміємо, що будь-яка робота - від вбивання цвяха до варіння борщу, від читання книги до покупки шафи - вимагає зосередженості.

Відео: перенесення картинок на дерево | gel medium transfer / foto transfer potch glue

Чому ж нам здається, що отримати інформацію від людини - це простіше, ніж купити шафу або зварити борщ? Чому ви переконані в тому, що ви чуєте будь-якого, кого слухаєте?

Зосередитися - це не така вже й складне завдання. Але вона сама по собі, без вашої участі, не виконується.

Якщо ви зрозумієте необхідність зосередитися на вашому співрозмовникові, зробити його центром світу - у вас все вийде. В даному випадку, як майже завжди в психології, постановка завдання - це левова частина її вирішення.

Найголовніше: використовувати правило однієї хвилини ще й для того, щоб, відкинувши суєту, організувати свої думки в напрямку майбутнього розмови.

Не тільки суєта, не тільки зневага до найважливішої справи нашого життя - отримання інформації - заважає нам зосередитися на співрозмовникові.

У даній ситуації наш ворог - наше власне невгамовне прагнення відчувати самого себе центром світу. Ми хочемо розповісти про себе, а не почути іншого. Ми кричимо: "А ось і я!" замість того, щоб зрадіти: "А ось і ви!".

Дуже часто ми не чуємо свого співрозмовника тільки тому, що вважаємо за краще говорити: демонструвати себе, ставити себе в центр світу. Замість того щоб чути: бачити і розуміти іншого, ставити в центр світу його.

Подібне нашу поведінку часто закріпачує співрозмовника, робить його невільним.

Ваш співрозмовник почуває себе тим вільніше, ніж велику зацікавленість в собі він відчуває.

Якщо ви не змогли зацікавитися людиною хоча б на момент розмови, то почути його - зрозуміти, отримати потрібну інформацію - вам не вдасться.

Якщо продавець сметани зрозуміє, що він дуже цікавить вас як "гарант свіжості сметани", - Він дасть вам куди більше потрібної вам інформації, ніж, скажімо, ваша улюблена дочка, з якою ви поговорили, пробігаючи з однієї кімнати в іншу.

Отже, зосередитися на співрозмовникові треба, щоб його почути. Тільки зосередженість допоможе вам вирішити проблеми і семантичного шуму, і прориву в чужій коридор реальності.

Коли ми констатуємо: "Співрозмовника треба чути", Ми маємо на увазі, що треба адекватно розуміти сенс його слів, інакше спілкування не має сенсу і ніяку інформацію отримати неможливо.

Почути співрозмовника - значить його зрозуміти

Що значить "зрозуміти іншу людину"? Якщо відповідати на це питання філософськи, то йому можна присвятити цілу книгу. По суті, вся світова література вже століттями тільки і робить, що обговорює проблему розуміння людьми один одного.

Але в руслі нашої розмови все куди простіше: зрозуміти людину - значить привласнити, зробити своєю ту інформацію, яку він вам дав.

Відео: Як правильно замінити шкворень на передній балки КАМаз

В даному випадку слово "привласнити" не має кримінального відтінку. Воно йде від театрального мистецтва. Про хорошого артиста кажуть: він привласнив собі ходу героя, його мова, його реакції, в кінцевому підсумку - він присвоїв собі чужу долю.

Так само і ми в процесі спілкування повинні привласнити, зробити своєю чужу інформацію. Як зрозуміти: вдалося вам привласнити інформацію чи ні? Критерій тут один: чи можете ви переказати іншим людям те, що дізналися від свого співрозмовника, чи ні?

Ви розмовляєте з доктором з приводу стану вашого друга - як важливо чітко і правильно зрозуміти отриману інформацію. Ви почули доктора? Ви привласнили його інформацію? Ви переконані, що зможете повторити все, сказане лікарем?

Ви берете інтерв`ю у вчителя про навчання вашого сина - ця інформація може на деякий час стати вирішальною в ваших відносинах з дитиною. Ви впевнені, що ви почули вчителі? Зрозуміли? Можете передати не ваш погляд на його позицію, а власне позицію педагога?

Ви берете інтерв`ю у своєї дружини - ця інформація може стати вирішальною для вашої подальшої сімейного життя. Ви впевнені, що ви завжди налаштовуєте себе на те, щоб чути (розуміти) близьких людей, а не на те, щоб висловлюватися самому? Вам вдалося привласнити її інформацію? Опинитися як би в її шкурі?

Якщо ви можете вільно орієнтуватися в тій інформації, яку тільки що отримали, якщо ви можете переказати її, як кажуть юристи, третій особі, - значить, вам вдалося її зрозуміти.

Навіть коли ви берете інтерв`ю у незнайомого міста, спробуйте почути його, осягнути, а не задовольняйтеся загальноприйнятими судженнями про нього. Зрозуміти чуже місто - це значить осягнути, в чому його своєрідність особисто для вас.

Почути себе - значить зрозуміти себе самого. Зрозуміти, що в житті ти робиш так - то є наближаючись до счастью- а що не так - то є віддаляючись від нього.

Пізнання (скажімо, нових для вас фактів науки) - це теж вміння отримувати нову (корисну) інформацію і розуміти її.

Немає розуміння - немає і знань. Ми знаємо тільки те, що розуміємо, і що, відповідно, можемо пояснити іншим.

Якщо ви хочете зрозуміти, чи вдалося вашій дитині взяти інтерв`ю у підручника і у вчителя, - ви повинні не просто змусити його переказати визубрений, але поговорити, щоб зрозуміти, наскільки вільно орієнтується він у новій для себе інформації.

Якщо ваш підлеглий бере у вас інтерв`ю, а потім просто повторює те, що ви сказали, - це зовсім не означає, що він вас зрозумів. Але якщо ваші слова породжують в ньому власні думки, можливо, навіть викликають бажання сперечатися - значить, він привласнив вашу інформацію, зробив її своєю.

Пам`ятайте, що Господь дав людині один язик і два вуха і два ока, ніби натякаючи на те, що чути і дивитися ми повинні в два рази більше, ніж говорити.

Більшість вчинків, які ми здійснюємо в життя і які, власне кажучи, і складають наше життя, ми отримуємо, орієнтуючись на інформацію, яку нам надають інші люди. Тому не буде великим перебільшенням сказати, що розуміння цієї інформації має для нас життєво важливе значення.

Однак як би серйозно не ставитися до чужої мови, все одно співрозмовника іноді доводиться перебивати.

Як перебивати співрозмовника так, щоб це не знищило взаєморозуміння?

Будь-який з нас знає, що це - серйозна проблема, причому не важливо, чи стосується вона начальника, дружини або інженера в ДЕЗе. Є люди, які кажуть безупинно, їх мова тече як річка, і, здається, немає такої греблі, яка може зупинити цей потік.

Мало того що людина безперервно говорить, але при цьому не надає нам необхідну інформацію. Так ще і сама по собі ситуація, коли ми не можемо пробитися до співрозмовника, нас страшенно дратує, ми починаємо нервувати, розмова розладжується ...

Загалом, людини на кшталт послухали і навіть, можливо, зрозуміли, що він говорить, а все одно - час витратили марно.

Що ж робити? Для початку зауважимо: ніхто і ніколи не говорить без пауз. Так не буває. Будь-якому необхідно, що називається, перевести подих.

Якщо людина в момент розмови є для вас центром світу, якщо ви уважно його слухаєте - цю паузу ви уловите без праці.

Співрозмовник завжди надає нам можливість його перебити.

Однак далі виникає наступне питання: як перебити людини так, щоб він не образився? Щоб він не вирішив, ніби ваші питання вам набагато цікавіше, ніж його відповіді?

Якщо ви хочете перебити співрозмовника так, щоб це не знищило виник розуміння, то, вловивши паузу, ви повинні задати питання, який би направляв тему розмови в потрібне вам русло, але при цьому відштовхувався б від слів співрозмовника.

Насправді це тільки здається складним. Саме формулювання виведення, мабуть, складніше, ніж його виконання.

Своїм студентам я даю таке завдання. Я кажу їм фразу, відштовхнувшись від якої вони повинні задати певний питання.

Наприклад, вони повинні запитати у мене, якими головними критеріями в оцінці знань я буду керуватися на іспиті, відштовхнувшись від фрази: "Я люблю яблука".

Логічний ланцюжок така:

- Ви сказали, що любите яблука. Я теж люблю яблука. Кажуть, що яблука підсилюють розумовийпроцес. Коли я готуюся до іспитів, я завжди їм яблука. Я ось все готуюся, готуюся, а до сих пір не знаю, якими критеріями в оцінці знань ви будете керуватися на іспиті.

Ще приклад.

Студенти повинні дізнатися, яка у мене машина, відштовхнувшись від фрази: "Сьогодні пішов перший сніг".

Логічний ланцюжок дуже проста:

- Сьогодні пішов перший сніг. Стало слизько. На вулицях - багато аварій. Вам страшно було їхати? Або у вас такий автомобіль, що на ньому не страшно? До речі, а який у вас автомобіль?

Подібні вправи ви легко можете проробляти самі, вони дуже корисні. Запевняю вас, вибудовування таких логічних ланцюжків допоможе вам, коли доведеться перебивати співрозмовника.

Немає такого питання, який не можна було б задати, відштовхнувшись від будь-якої думки чи фрази вашого співрозмовника.

Коли, скориставшись паузою в словах вашого співрозмовника, ви задаєте питання, з одного боку, підтверджує, що ви його чуєте, а з іншого - спрямовує бесіду в потрібне вам русло (в те русло, яке дозволяє вам отримати необхідну інформацію), - взаєморозуміння не тільки не зникає, а зміцнюється.

Із книги "Спілкування. У пошуках загального"

7ya.ru