Чому ми ображаємося: розбираємо психологічні причини - фото

Образа як наслідок завищених очікувань

"очікували" - Ось головна і основна причина переважної більшості наших образ. Наші завищені очікування - ось що викликає у нас на перший погляд закономірне почуття образи. Здається, що по відношенню саме до нас люди повинні бути кращими, добрішими, безкорисливіше, чуйними! А потім ми придуману нами ж модель поведінки оточуючих (ясна річ, позитивну по відношенню до нас) починаємо сприймати як щось реальне. А коли виходить зовсім не так, як ми собі уявляли (вселили), приходить відчуття образи.

Відео: ЗДАЮТЬ НЕРВИ / МИ ЧЕКАЄМО МАЛЬЧИКА?

Вам стало прикро через те, що хтось зайняв ваше місце в метро. А на ньому була іменна табличка? Ви просто зазнали маленьке поразку в конкурентній боротьбі, тому якщо і звинувачувати когось, то тільки себе, за власну нерозторопність. Наступного разу будьте швидше, активніше. Можна і ліктиком конкурента злегка посунути. Подумайте - чому "конкурент" у вигляді агресивної тітки виграв "бій"?

Начальник незадоволений конкретно вами або просто у нього не склалося з настроєм? А ви впевнені, що робота зроблена добре? Ну ладно, це окрема розмова. Зазвичай ми не завищуємо своїх очікувань до начальства. В цьому випадку правильніше застосувати інше формулювання: чи не занадто ви строго ставитеся до оточуючих? Найчастіше ми схильні прощати власні дрібні (ой, чи настільки вони дрібні?) Недоліки, в той же час стаючи надмірно вимогливими до інших. Пам`ятайте прислів`я про соломинку в одному оці і колоду в іншому? Так чому б не дати можливість оточуючим бути такими, якими вони є! Нехай і вони мають право на помилку, сприймайте це абсолютно природно. Навколо вас не роботи, а живі люди, зі своїм суб`єктивним ставленням до оточуючих. Як сказала колись моя бабуся: "Ти ж не золотий червонець, щоб всім подобатися".

Відео: Жертва домашнього насильства. Інтерв`ю з Юлією Сінаревой, сімейним терапевтом

Він купив зовсім не той подарунок? Перше, про що варто подумати :, а чи була у нього реальна можливість купити саме те колечко, яке ви так бажали? В першу чергу, можливість фінансова. класичне: "Заради мене міг би щось придумати" знайоме чи не кожному чоловікові. Що придумати, скажіть, будь ласка? Приховування грошей від сімейного бюджету є найбільшим гріхом. відмовки: "Це я збирав тобі на подарунок" не приймаються, переводяться в розряд відмазок з подальшим переходом в атаку: "Ти хотів ці гроші ... пропити, прогуляти, купити новий спінінг, витратити на коханку" (необхідне підкреслити). А тепер спробуйте знайти гідний вихід.

Друге: він у вас телепат? Думки читати вміє? Може, варто було якось натякнути, ненароком показати жадане кільце на вітрині? Зрештою, якщо у вас досить довірчі відносини, можна просто сказати, що вам хочеться. Будьте ближче до реальності, щоб потім не було "нестерпно боляче".

Образа як спосіб маніпуляції

Всі ми родом з дитинства. Звідти ж родом і наші звички. Отримавши певний досвід в ранньому віці, ми шліфуємо їх протягом всього життя. Як це було в дитинстві? Приносять батьки ляльку, а ви в плач. Не такий колір волосся, розмір не той, розмовляти не вміє. Не те, що очікувалося! Прикро, сльози струмком, яка там подяку батькам ... А їм залишається два шляхи. Перший і простий - сходити в магазин і купити дитині необхідний екземпляр. Шлях другий, довгий і непростий - спробувати пояснити розладнаному малюкові, що і ця іграшка зовсім навіть нічого, а в чомусь і перевершує інші.

Що з цього приводу скажуть психологи? У наявності спроба дитини маніпулювати батьками, щоб домогтися бажаного результату. І якщо піддатися на цю хитрість пару раз, то в голові у сина або дочки відкладеться простий і зручний спосіб досягнення бажаного. Але чи настільки хитрий ваша дитина? Насправді, він просто копіює вашу манеру поведінки, вчиться саме у вас готової стандартною формулою реагування. Як часто ви ображаєтеся один на одного, домагаючись у такий спосіб своїх цілей? Тим самим показуючи дитині, що ображатися - це абсолютно виправдана реакція, що за допомогою образи можна досягати свого. Механізм маніпуляції простий: викликати у людини відчуття провини. Почуття дрібне, бридке, неприємне, яке не дає спокою навіть людям з міцною психікою. І від якого так хочеться швидше позбутися. Спокутувати, так би мовити, власну помилку. Тим більше, якщо мова йде про близьких людей.

Але є і зворотна сторона медалі. Отримання благ незаслуженим шляхом викликає звикання на зразок наркотичної. Незабаром це може привести до ситуації "принцеси-Несміяни": Що не зробиш - все не так. Відчуваючи постійний комплекс провини, друга сторона в певний момент захоче взяти реванш, і включить лічильник образ. Для початку - якийсь дискомфорт у відносинах. Потім повне небажання щось робити. І так далі, від поганого до гіршого. Це як третій закон Ньютона, в якому сила дії дорівнює силі протидії, з руйнуванням всього і вся при досягненні критичних значень.

Перспектива не радує? Тоді варто кардинально переглянути свою поведінку, позбутися від недоброго дитячого спадщини. Навчилися ж ви, врешті-решт, мити руки без стороннього нагадування. Це абсолютно не означає, що треба замкнутися в собі і не мати права на власну думку, на захист власних інтересів. Тут доведеться трохи складніше. У той момент, коли вам захочеться проявити своє невдоволення, спробуйте уявити, чим саме воно викликано. Вмійте розрізнити привід і причину, відокремлювати одне від іншого. Проговаривайте свої проблеми, особливо з тими, хто, на ваш погляд, їх спровокував. Людям властиво помилятися, навіть найближчим. А ваша образа здатна тільки розкрутити маховик "доброї" сімейної сварки.